Не могу забыть его

Ответ Константина Жукова: То, о чем Вы пишете, очень похоже на проблему под названием любовная зависимость. Многие именно это называют любовью, но, к сожалению, данное состояние приносит больше страданий, чем радости и счастья, в отличии от зрелой любви.

Давайте немного посмотрим, чем характеризуется любовная зависимость: 1. Зависимому хорошо вместе с партнером и всегда плохо, когда его нет рядом (со временем это может превращаться в "плохо вместе, а раздельно еще хуже"). 2.Настроение и состояние зависимого сильно зависит от настроения и состояния партнера. 3.Отсутствует доверие и реальная близость между партнерами. 4.Психологические границы между партнерами размыты, именно по этой причине в таких отношениях часто имеет место физическое и эмоциональное насилие. 5.Зависимый "забывает" про свои истинные потребности, он не знает, что он хочет и что ему на самом деле нужно. Зависимый живет не своей жизнью, а жизнью "любимого". 6.Отношения сопровождаются бесконечными конфликтами, ревностью, обидами и чувством вины, часто возникают угрозы разрыва. 7.При всем при этом зависимому сложно самостоятельно разорвать отношения.  Причина попадания в любовную зависимость кроется, как правило, в нашем детстве. Все мы изначально зависимы от наших родителей и особенно от мамы. То, как полноценно пройдет эта стадия зависимости и последующего отделения от родителей, как раз и влияет на склонность к любовной зависимости уже во взрослом возрасте. Если в стадии зависимости ребенок имеет тесные эмоциональные связи с родителями, получает достаточно тепла и любви, у него формируется открытость и доверие миру. Если же в этот период что-то пошло не так, например, мама была эмоционально холодной и отстраненной, не был установлен эмоциональный контакт с родителями, в семье были напряженные отношения, то у ребенка не формируется базового чувства безопасности. И именно это затрудняет в дальнейшем процесс отделения (психологического рождения) ребенка от родителей. Такие дети как бы "застревают" на стадии зависимости от родителей, не добрав достаточно теплоты, любви и заботы. Это любовь и заботу они пытаются получить уже во взрослых отношениях и становятся, таким образом, зависимыми от взрослого партнера, который, к большому сожалению, просто не может в полной степени дать то, что человек не дополучил в детстве. Возвращаясь, к Вашему вопросу. Если на основании вышеописанного, Вы можете отнести свои отношения с бывшим мужем к любовной зависимости, то хорошей новостью является то, что на данный момент Вы развелись или, другими словами, "бросили". Да, именно "бросили", как это происходит с сигаретами или алкоголем. Другой новостью является то, что как и с другими зависимости, после того, как мы бросаем, у нас может начаться абстинентный синдром (или по-простому ломка), нам становится плохо и дискомфортно без объекта зависимости. И здесь крайне важно не броситься заполнять образовавшуюся пустоту чем-то или кем-то другим, а потихоньку начать ее заполнять собой: 1.Начать больше прислушиваться к своим эмоциям и чувствам. Что происходит со мной, что мне доставляет удовольствие, а от чего я страдаю? 2.Задуматься о своих потребностях. Что мне интересно в этой жизни, чего я давно хотела сделать для себя, но никак не делала? 3.Полюбить своего "внутреннего" ребенка, того самого, которого возможно не долюбили в детстве. 4.Принять себя такой, какая Вы есть сейчас. Поверить в то, что Вы действительно уникальны, неповторимы и достойны быть счастливой!